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原標(biāo)題:學(xué)會傾聽多用描述 親子溝通要避“盲區(qū)”
剛在老家過完年返回北京的首都師范大學(xué)副教授李文道,元宵節(jié)給身在老家縣城里的父母打電話問候。
“電話接通的那一刻一般存在兩種狀態(tài)!崩钗牡佬χf,“如果是爸爸接電話,一般而言,用不了三句話,通話就結(jié)束了。如果是媽媽先接電話,東家長西家短,七大姑八大姨地嘮個沒完,直到媽媽猛然驚覺:說得太多了,電話費太貴,掛了吧!”
李文道副教授告訴中國婦女報記者,其實這樣的情景在中國的許多家庭都存在,反映出子女與媽媽和與爸爸之間的溝通是完全不同的狀態(tài),F(xiàn)今,許多中國家庭都存在著親子溝通方面的各種問題。
多數(shù)父母擅長說不會聽,親子溝通多存在 “盲區(qū)”
“一個孩子的自我概念受父母的影響最大! 李文道副教授認為,年齡越小的孩子,父母的評價對他的影響就越大。如果一個父母經(jīng)常用各種言語評價孩子笨,這個孩子就極有可能認為自己是個笨孩子。經(jīng)常聽到一些父母抱怨說:孩子不愿意聽。而在孩子們眼里,父母的毛病在于嘮叨得太多,聽得太少。經(jīng)過多年研究,李文道副教授還發(fā)現(xiàn),中國家庭親子溝通主要存在5方面“盲區(qū)”:
1.忙,F(xiàn)今,人人都想賺更多的錢,許多父母平時都很忙,尤其是爸爸們。由于繁忙,與孩子間自然無暇溝通。
2.芒。平時與孩子溝通時,大多數(shù)父母對孩子可能是批評多一些。一般認為,孩子表現(xiàn)好是應(yīng)該的,一表揚孩子容易“翹尾巴”開始驕傲;如果孩子犯錯了,大人一定要指出來,否則就沒有盡到做父母的責(zé)任。
3.氓。這個氓在親子溝通中代表暴力、強勢。當(dāng)父母與孩子經(jīng)歷了同一件事情,父母認為自己是對的,孩子也認為自己是對的,結(jié)果發(fā)生了意見沖突,父母這時借助自己的經(jīng)驗優(yōu)勢、生理優(yōu)勢、經(jīng)濟優(yōu)勢,強迫孩子接受父母的意見。
4.茫。很多時候,父母一味地對孩子說了很多大道理,但似乎并沒有效果。
5.盲。不管孩子想不想聽,聽沒聽進去,父母們只顧自己說的很“high”。
“四原則”助力親子良好親密溝通
如果想進行比較良好的親子溝通,需要怎么做呢?李文道副教授用四大原則為家長們支招。
原則一:相互尊重。提到尊重,一般孩子尊重父母沒問題,可是每個父母都能做到尊重自己的孩子嗎?
比如孩子1歲多時,不會自己吃飯,需要大人喂。當(dāng)孩子告訴父母吃飽了,父母可能會說:你沒吃飽,并盡可能地讓孩子把碗里的飯吃光。天氣微涼時,媽媽會囑咐孩子穿上外套,孩子會說:“媽媽,我不冷!眿寢屵是執(zhí)拗讓孩子穿上外套,才放心讓他去上學(xué)。
到底冷不冷、餓不餓,其實孩子自己最有發(fā)言權(quán),可是家長往往“大包大攬”。李文道副教授認為,尊重是家庭教育的前提和基礎(chǔ)。家長們不應(yīng)該以居高臨下的姿態(tài)強迫孩子接受他們不愿意接受的事情。
許多家長還會當(dāng)眾批評孩子,為的是加重孩子對錯誤行為的認識程度,降低孩子再犯類似錯誤的可能性。李文道副教授建議,家長應(yīng)該換位思考,這樣處理的方式是對孩子進行教育還是給孩子造成了一種“羞辱”?
原則二:真誠一致。有美國學(xué)者通過研究發(fā)現(xiàn),當(dāng)一個人與另一個人面對面溝通時,話語中的遣詞用字對交流的影響僅占7%,說話時的語氣聲調(diào)對兩人溝通的影響力占38%,而影響最大的是面部表情,它的重要性占55%。
李文道副教授強調(diào),父母與孩子溝通時,無論是表揚還是批評,遣詞造句、語音語調(diào)、肢體語言一定要一致。孩子從1歲時就會解讀父母的情緒,就已經(jīng)開始察言觀色了。做一個真誠的父母,該生氣的時候一定要生氣,父母可以批評孩子的錯誤,但注意不能損及孩子的人格。
原則三:積極正面。生活中許多家庭的父母和孩子之間負面溝通較多,用太多的批評方式來教育孩子,有時批評孩子是為了讓孩子改好,但可能反而激發(fā)了孩子的逆反心理。尤其是處于青春期的孩子,大人不讓他們干什么,他們偏要干。所以,有時大人的恐嚇反而成了孩子不當(dāng)行為的邀請函。
李文道副教授認為,如果父母與孩子溝通時,消極詞匯使用過多,極有可能形成孩子消極人格和失敗型人格。年齡越小的孩子越是如此,因為這階段的孩子自我評價依賴于他人的評價。當(dāng)父母關(guān)注孩子的缺點時,孩子的優(yōu)點就會被聽而不聞、視而不見。太多關(guān)注孩子消極的方面,積極方面就會被忽略掉了。孩子好還是不好,取決于大人們選擇看孩子的優(yōu)點還是看缺點,家長對孩子要多看優(yōu)點,少看缺點,溝通時多表揚鼓勵,少批評、挖苦和諷刺。
原則四:親子雙贏。溝通是為了融洽父母和孩子之間的關(guān)系,交換彼此的思想、觀點。李文道副教授認為,在親子溝通上沒有真正的贏家,即使父母與孩子爭論贏了,但失去了親子關(guān)系!皽贤ǖ娜齻環(huán)節(jié)是‘表達—接收—反饋’,最重要的是第二個環(huán)節(jié)接收(聽)。”
家長先學(xué)會用耳眼心去聽,多用描述式的表揚和批評方式
父母和孩子之間到底應(yīng)該怎么具體溝通呢?
首先,學(xué)會聽。李文道副教授說,一個好的父母,應(yīng)該是會聽的父母。除了用耳朵聽,還要用眼睛“聽”,用心去“聽”。如果爸爸正倚在沙發(fā)上看手機,孩子放學(xué)回到家說:“爸爸,我被老師冤枉了!卑职挚赡茴^都不抬地問一句:“你說吧,老師怎么冤枉你了?”這時孩子可能就不愿意說了,因為在孩子眼里,爸爸根本不愿意聽。
李文道副教授說,如果你想做個好父母,就應(yīng)做到“望、聞、問、切”。如果孩子向您傾訴比較強烈的情感時,大人要把手頭的事情停下,把專注力放在孩子身上,身體前傾,保持著眼神的接觸,觀察孩子的表情和肢體語言。聽孩子的語音語調(diào),遣詞用字,體會孩子的情緒信息。試著簡短詢問孩子發(fā)生了什么?但注意不要問得太多,目的是鼓勵孩子說。最后是大人將心比心,同樣的時間、地點、事件,把孩子換成自己,設(shè)身處地體會孩子的感受,在情緒上與孩子共情。有些父母習(xí)慣于先講道理,往往發(fā)現(xiàn)效果很差,其實只有大人做到所謂的“通情達理”,接下來孩子才愿意聽大人講的道理。
其次,智慧說。其實就是學(xué)會如何正確地表揚和如何批評孩子?
父母對孩子最常用的表揚方式是直白的表揚,假如5歲的女兒畫了一幅畫給媽媽看,媽媽可能說:“寶貝你畫得真好!”李文道副教授說,這種評價式的表揚對嬰幼兒有用,但是對于高年級的小學(xué)生和中學(xué)生而言,孩子可能覺得父母的這種評價有點兒“虛假”,評價式的表揚效用就會越來越差。
另一種有效的表揚是描述式的表揚。第一步,父母可以對所見所聞進行描述,比如說“地板很干凈,書都很整齊地擺放在書架上”;第二步,描述自己的感受,比如“走進你的房間,感覺很舒服。”第三步,對于需要大人引導(dǎo)的較小孩子,父母可以在描述的基礎(chǔ)上,把看到的行為總結(jié)成一個詞。比如,“你把鋼筆、鉛筆放在不同的盒子里,找起來很方便,這叫‘有條理’”。把孩子的具體行為和父母的感受描述出來,讓孩子自己得出結(jié)論。
李文道副教授說,教育孩子光表揚沒有批評也絕對不行。心理學(xué)上認為,負面情緒也有積極價值。內(nèi)疚和負罪感是道德認知過程中非常重要的情緒基礎(chǔ),做錯事情時產(chǎn)生的負罪感和內(nèi)疚感,可以避免類似錯誤再次發(fā)生。
同樣,中國家庭經(jīng)常會出現(xiàn)直白的評價式批評,比如,孩子放學(xué)后寫作業(yè),發(fā)現(xiàn)作業(yè)本忘在學(xué)校了,家長可能惱怒地訓(xùn)斥孩子:“你長腦袋了嗎?怎么成天丟三落四的!
與評價式批評相對應(yīng),描述式批評是另一種有效的批評方式。同樣是孩子把作業(yè)本落到學(xué)校,媽媽不妨這樣說:“孩子,你多次把作業(yè)本落到學(xué)校,讓媽媽有些失望。你看,媽媽還得再去一次學(xué)校幫你把作業(yè)本取回來,媽媽本來就很忙!蓖ㄟ^這番話,孩子會覺得自己的粗心大意不但讓媽媽不高興了,還影響了媽媽的生活,孩子就會更有意愿去主動改變自己不好的行為。
“從教育的角度,描述式的表揚和描述式的批評,其教育效果是正面持久的,它啟發(fā)了孩子的自我覺醒能力,使得孩子有了改變的動力,F(xiàn)實生活中,不是家長們不會用描述式的表揚和描述式的批評,只是沒有用到孩子身上而已,父母們需要把這種新的溝通方式用在自己與孩子之間!崩钗牡栏苯淌趶娬{(diào)說。
其實,無論是表揚還是批評,家長只需描述自己的所見所聞,描述孩子的行為,描述家長的感受,讓孩子自己去得出結(jié)論。(楊娜)
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